昨天音樂會后和十多年的信徒交流了很久自己閱讀圣經的疑惑、心中的困惑，后來他們提到這部影片，我很感興趣。盡管已經做了決志禱告，但是我對他們把Christ 當作一個事實去接受的這件事情，真的還是無法給出我的態度，問號在腦子里滿天飛。每次聽他們說“祂的存在不是別人信不信而決定的，這是一個事實”，我就啞口無言，不知從何想起。 這個church是一個愿意接受我一直詢問“為什么”的地方，人們謙卑，眼里有光。我可能不像Lee ，有那么大的決心和毅力去考證。但看這部影片再一次體會到 facts 和 truth 的關系，作為一個自認為沒有入門的新傳學子，想起不論是學者還是如今的記者，其實太多太多只是在選擇性地用facts 去驗證自己所需要證明的或者自己所愿意相信的罷了（事實核查作業的開端和過程都告訴我們程序上和思想上都保持客觀只能做到努力接近，which is called professionalism），就如同Lee 在做的一樣，但他相對是個好記者，他的專業度是令人尊敬的。而更令人感動的是，Lee 做一切的開端是因為他愛她的妻子，而覺得她信了，就離開背叛自己了。可能lord一開始就預備好了哈哈。 其實在這兩年我覺得自己是從谷底走向被啟發，谷底的外部原因是、、，內部原因是最近幾個月才敢正視的：我的懦弱、優柔寡斷、容易放棄、自以為是……痛苦憤怒無望虛無常常縈繞我的心，我心里有很多怨氣，咒罵自己咒罵所有人，恨不得這個世界走向毀滅，因為覺得人類無可救藥的蠢和弱小，我是人類一員，我也恨我自己。但后來的 faith 之旅就在幾個月前的某一天我想起來我可以對lord 說話，但我還沒有愿意打開心扉，于是聽pray podcast，幾個早上晚上聽了之后，不知道為什么，我的精神開始變好，我覺得自己慢慢聰明起來，眼睛上看不透的那層紗在慢慢被拿掉（“請你把她眼睛上的紗布拿去，請你讓她得到她語言的bible”這是我在愛沙尼亞與一面之緣住青旅的美國姐妹和德國姐妹4人在旅館深夜牽手禱告時，美國姐妹說的祝福），后來有教會的熟人來找我，邀我參加活動，我很樂意，于是認識了更多真誠、潔凈的，仿佛在世俗世界里找不到的人，誠然，一個月前那句“請你讓她得到她語言的bible”也被應驗，我被請吃飯，然后收到了一本bible。 最開始其實還得從高中最灰暗的時候說起，我租房在一位Christian 老師家，她教我禱告，也為我禱告，我已經記不起當時她傾聽我的內容，但當她在做這些時我當時雖感覺離譜，但將信將疑，在完全無能為力的時候照做了，之后祂給了我想要的，然后我離棄了祂。可是這么多年，我倚靠懷疑主義、存在主義、唯物主義，沒有記得的日子是特別安心的，人生最痛苦的不是忍受苦難，而是你不知道忍受苦難為了什么？什么是盡頭？尤其是我愈發覺得這是一個沒有公義的世界，行善的窮苦的被壓迫，虛偽的貪婪的坐上高位，我能做什么？我不明白自己存在的意義。如果我每天就是去教室里面上課、學習為了考試、考試為了上學、上學為了打工掙錢、掙錢然后想要更多的錢和名利讓別人羨慕，這不是我想要的，但我看不見其他的可能，所以會想那我為什么要活著？這個問題我從初中的時候就開始想起，但是我只想die，suicide的想法一直纏著我。我明白，許多“別人”看我都不明白什么讓我這么痛苦，尤其是我的爸爸，他認為我有吃有穿而且學歷還好人長得可愛聰明，已經是被很多人羨慕，不明白怎么天天我就想die。然而這種外來的羨慕對我而言一文不值。 直到后來，我認識到原來人類世界可以惡到這種程度，或許我知道有更罪惡的，但親身經歷過，才知道無望。在苦難中堅持不是最痛苦的事，而是看不見希望和改變的可能性。 看見Lee和父親的關系，可以說多少有點共鳴了“complicated”是一個用在這里很好的形容詞。在大概去年年底時，我不知道受了什么的提點，開始思想：我不希望這輩子過完，卻發現和父母尤其是爸爸之間還滿是說不清的怨恨，或者說當人的生命逝去之后，我只有滿滿的遺憾和懊悔。我沒有發誓，但是我內心有個很堅定的聲音說：我不愿意這樣，我不要。所以當我看見Lee 和父親的那段，淚流滿面。但我也喜悅，因為最近我換了個眼光，借著Christ 的眼光，重審自己和所有人、整個世界的關系，我發現和父親的溝通，不再感覺到說不出的話如鯁在喉。盡管還是又時候還是忍不住用惡意去揣測他，但我能感覺到有力量幫助我自控。 如果相信人是可以改變的，祂會為你換上新的心臟，從里面被潔凈。如果相信一切皆空，人只是石頭，那么就會變成石頭。 又是被感動充滿的一天，上午第一次做了禮拜。晚上在溫暖的屋子里看完了這部影片，淚流滿面抽泣不止，但是我知道，這是甘甜的淚水，就讓它流吧。