如果我沒記錯(cuò)，這是我第三次看恐怖片。如果這算一部恐怖片的話。第一次，被人騙到電影院看《德州電鋸殺人狂》，讓人意外的是我不僅沒有大喊大叫還在那琢磨那個(gè)電鋸是否可以改良成迷你版的啊，每次都要扛著，也太重了點(diǎn)吧。第二次，看別人推薦的一部什么片子，不記得名字了，反正就是通過什么預(yù)言誰會(huì)是下一個(gè)掛的，然后果然無比準(zhǔn)確得一個(gè)接一個(gè)掛了，是挺恐怖的，不是影片本身，而是有人預(yù)知自己的死亡這件事情。第三次，就是《Riding the Bullet》。我不知道要不寫上，我看恐怖片看哭了這樣的評(píng)論，會(huì)不會(huì)顯得很煽情啊~會(huì)不會(huì)被人家當(dāng)成治愈系的片子呢。對(duì)我，應(yīng)該是有這樣的療效的吧，因?yàn)椋吹阶詈螅艺娴目蘖恕！！?***********************************************************************從來都覺得想象力太好的人是不適合看恐怖片的，尤其是對(duì)消沉，懦弱沒有足夠抵抗力的我。所以，我能做的就是避開那些自己嚇唬自己的東西，包括那些想象力豐富的人拍的各種恐怖電影，因?yàn)槟硞€(gè)場(chǎng)合，片子里的東西會(huì)在腦海里冒出來，讓我信以為真。邊看片子我邊開始想，如果現(xiàn)在把我放在黑暗，空曠，未知的路邊，我有勇氣走下去嗎？還記得初中高中的時(shí)候在學(xué)校住宿，每到周末，經(jīng)常要騎一個(gè)多小時(shí)的車才能從學(xué)校到外婆家。每次學(xué)校放學(xué)都已經(jīng)5點(diǎn)多了，再乘輪渡渡江，差不多都要六七點(diǎn)了。然后要騎自行車穿過一個(gè)很長(zhǎng)的山洞，山腳下經(jīng)常沒什么人，冬天天黑得很快，那時(shí)候山洞里又沒有燈，閉著眼睛和睜開眼睛實(shí)在是沒什么分別。那時(shí)候竟然一點(diǎn)都不害怕，閉著眼睛鼓勵(lì)自己不要怕，山洞好像也變得很短了。可是每次回家，外婆都會(huì)給我灌輸那么做很危險(xiǎn)的思想，叫我那么晚不要回來了，會(huì)出什么意外，說哪里哪里發(fā)生殺人事件了等等，每次我都不以為然。可是，現(xiàn)在的我還會(huì)不聽她的勸告嗎？還會(huì)那么做嗎？我不知道。一直相信 無知者無畏 對(duì)現(xiàn)實(shí)里的是是非非真的很不想去知道 我害怕 害怕失去勇氣 如果連勇氣都沒有了 我還能做什么我可以選擇看恐怖片還是不看，在黑暗無人的夜路里行走還是不走，但是，真的無法選擇讓死神帶走誰。確切地說，這個(gè)問題從來不在我考慮問題的范疇之內(nèi)。對(duì)靈魂的拷問不亞于一場(chǎng)酷刑。如果抉擇不是正確的？那抉擇有什么意義？那，什么又是對(duì)的？好像做選擇的時(shí)候總會(huì)陷入這樣的圈子里一直無法走出來。我想起了懂事起遭受的一些挫折和委屈。和主人公一樣，不過是被媽媽打了一下這樣的小事。但在小時(shí)候的自己看來，那是了不得的大事啊，自以為是地臆斷，猜測(cè)，絕望，逃避一度成了我處理人際關(guān)系簡(jiǎn)單的法則。但是我從來沒有想過死神的存在。更沒有想過讓死神帶走誰。相反，滿腦子的上帝。渴望全能的神，能賜予我微薄的力量帶我走出那些揮之不去的陰影。直到有一天，才明白每個(gè)人都在陰影中成長(zhǎng)。陰影就如同上帝，或許這才是上帝的真身？如果，決斷是必須？帶走誰呢。對(duì)那些賜予我陰影的人 我已不再有恨 生活的重壓讓他們?nèi)狈紤]喪失溫柔的秉性 但是 生活不是已經(jīng)讓他們飽嘗苦頭了嗎對(duì)自己 總覺得有太多的事情還沒有去做 現(xiàn)在仍然一無所成 但是 我仍然無悔地愛著這個(gè)世界 生命給我?guī)頍o限的驚喜和樂趣會(huì)不會(huì)在到達(dá)下一個(gè)路燈處我仍苦苦思索答案 并且期盼上帝幫我做出抉擇呢？我不知道。或許，我總會(huì)期望不用做選擇。