畢業(yè)前夕，逐漸得有莫名的急迫感，感覺和同學(xué)所有的相處都是生死彌留。突然我感到應(yīng)該讓他們知道我是同志。于是我和室友出柜了。至于其他同學(xué)，雖然沒有鄭重地告知，但也無需遮遮掩掩。 有個同學(xué)對此十分不理解，他也是同志，他不在乎同志權(quán)益運動，也沒想過要出柜。他說，為什么要告訴他們（直人朋友），和他們有什么關(guān)系嗎。甚至在外和他玩耍的同志朋友們，也無人知曉他的真名。我不知道他為何將自己包裹得這么嚴(yán)密，隨時一轉(zhuǎn)身就再無人相識。也許他是在給自己留一條退路。 他說，吳小明，你不要以為我不能和女人做愛。等玩十來年玩夠了，我還是要結(jié)婚的。 這我知道。我想他還沒能完全認(rèn)同自己。即便他對上海的同志聚集點比我清楚得多，也時常出沒同志酒吧，和天南地北的朋友們玩得胡天胡地。 在他看來，和相熟的朋友間出不出柜是毫無所謂的，反正他們知道了也沒任何區(qū)別，又為什么要告知他們呢。這畢竟是自己的私事。 事實并非如此。 我在初中的時候還完全不了解同性戀的概念。記得當(dāng)時有一個十分要好的朋友，我非常在意他，也強烈地渴望他能在乎我，和在乎其他好朋友不一樣地在乎我。然而，懵懂的我也只是以為我想和他成為”最好的朋友“罷了。初三的時候，我有一次用開玩笑的口吻問他，你是同性戀嗎？他也覺得挺好笑，當(dāng)然不是。 當(dāng)然不是。西格和馬克第一次確認(rèn)關(guān)系的時候說，我不是同性戀。馬克看著他，當(dāng)然不是。就像方才的一切都沒有發(fā)生。當(dāng)然不是。 等到我高中的時候，突然自己開起竅來。或者說是水到渠成，我在手機上瀏覽小說啊圖片啊，自然而然便把我引向”同性戀“這個詞匯。而后我開始查看一些關(guān)于同性戀的信息資料。當(dāng)時我用自己小屏的諾基亞通過微弱的GPRS信號搜集同性戀最前沿的信息，了解同性戀是什么，同性戀活動的歷史，以及當(dāng)下同性戀的現(xiàn)狀。由于沒有電腦，所以我沒能接觸那些亂七八糟的論壇，只是瀏覽一篇篇的文獻和報道。自己和自己磨合了幾個月后，我便輕易接受了自己是同性戀的事實。而促成自我認(rèn)同的另一個誘因是當(dāng)時我正迷戀著班上的一個男生呢。 有趣的是，我高中的同桌也是同志。不過我是在高中將近畢業(yè)的時候才知道的。敏感的他在初中的時候就明白自己喜歡男生。那時候的他無從得知這是怎么回事，也沒有渠道了解，感到又羞恥又恐慌。他以為全世界只有他一個男生會喜歡男生。后來他遇到一個大叔，誘奸了他。雖然很痛，和誰也不敢說，但是他卻感到安心了些：至少我不是一個人。 我憤怒那個性侵幼童的男人，更加心疼那時孤立無助的初中生。 由于我的后知后覺，初中的時候雖然喜歡著同學(xué)，但追求他的過程卻是無比純潔美好。他讓我的十四歲變得那樣生動多彩，成為一生中最美好的回憶之一。而等我明白自己是同志的時候，已經(jīng)能通過互聯(lián)網(wǎng)正視自己了。所以我從沒經(jīng)歷過恐慌不安的過程。相反，我第一時間發(fā)短信給初中的初戀，告訴他他是我第一個喜歡的男孩子。 高二我開始認(rèn)同自己，但是還不敢讓別人知道。我知道同性戀不是變態(tài)，但我對小縣城的同學(xué)、老師沒信心。此后孤單便不曾離開。同志這么少，大家又都不說，我只知道外面的世界很精彩，卻身處深淵。說回當(dāng)時我迷戀著班上的一個男生，追求直男的經(jīng)歷苦不堪言，每每回想都驚訝于自己竟能委屈到如此卑微的地步，或許也有孤單、焦慮伴隨著青春期旺盛的性欲在一旁煽風(fēng)點火。現(xiàn)在想起他來還是會莞爾一笑，對其充滿好感。我想如今已不是喜歡他，而是喜歡自己那段時間的奮不顧身和夜夜感受的悲歡變幻。 在小心掩飾的同時，我仍舊忍不住表達。我在學(xué)校的校刊網(wǎng)站上發(fā)表了一篇《斷背山》的觀后感。電影是偷偷摸摸在舅舅家看的。（我向來乖，不敢去網(wǎng)吧，怕父親責(zé)備。）當(dāng)時看得心驚膽戰(zhàn)，不時暫停支起耳朵聽聽附近有沒有腳步聲，實在是沒工夫細(xì)品片中細(xì)膩的愛情。倒是恩尼斯和杰克借口釣魚卻光著身子跳水的那一幕看得我心肝兒一顫。（前一次心肝兒一顫是小學(xué)的時候《上錯花轎嫁對郎》中沙溢飾演的角色脫下褲子躍入江中洗澡的時候露出兩瓣大白屁股；第一次心肝兒一顫是更小的時候看《三國演義》中赤壁之戰(zhàn)后鏡頭緩緩掃過尸橫遍野的赤壁江岸，大片大片赤裸的群眾演員橫七豎八地呈在電視上。）雖然第一次看《斷背山》我沒留下深刻的印象，但是我還是想寫一篇觀后感，并發(fā)表在校刊網(wǎng)站上。觀后感本身的不重要，重要的是我渴望表達。那時候我時常在校刊上發(fā)點小文章，故而那篇觀后感也毫不起眼。但它是我內(nèi)心不可遏制的傾訴，就像向宇宙發(fā)出的一道極其微弱的求救信號，我渴望它被接收，又恐懼它被讀取。 回想起來，在出柜前所有的暗示都是那么微弱，那么小心翼翼，如現(xiàn)代小說中的隱喻。 在觀看《男孩》的過程中，西格的一顰一笑、一舉一動、一言一語無不喚起我當(dāng)年的記憶。那時敏感孤獨、小心翼翼又向往愛情的自己。那大膽注視又小心戒備的眼神，那努力親近又強裝隨意的舉動，那渴望坦白又閃爍其詞的言語，以及親密的小動作，甜美的回味，恐懼的焦慮，魯莽的傷害，和永不停歇的悔意，它們?nèi)缱蛉占娭另硜怼?在出柜后，也許同學(xué)們和你的相處并無二致，可自身卻大大不同了。你不再是自己精心編造后呈現(xiàn)于人前的模樣，你真是你。你的表達真誠，不必再避諱什么或深怕引起別人的猜疑。同性戀，有時候和貧窮相似。你以為能夠掩飾它“正常”地生活，它卻會在無數(shù)個你意想不到的生活細(xì)節(jié)讓你窘迫，出其不意地給你一拳。 結(jié)尾，這部影片和其他歐洲小國清新的同志影片相比，我最欣賞于它的戛然而止。如果影片結(jié)束在西格發(fā)動摩托車開出家門，就更完美了。不過只怕觀眾要難受死，導(dǎo)演自己也不忍心吧。