小時候我媽偶爾把我扔別人家玩兒，有個阿姨我記得很清楚，她給她女兒編了漂亮的雙馬尾，選頭繩什么的花了很長時間，到我這兒，就敷衍地扎了一下。這事兒要說起來簡直就是理所應(yīng)當(dāng)，哪個媽媽會在別人家孩子身上花心思？我那時候就會對那些能盡量把我和她們自己家孩子平等對待的阿姨看得很高大，覺得她們閃爍著超越人性的光芒。 我在自己家也是這樣被偏愛著，當(dāng)我喜歡一個人，全家都夸那個人，當(dāng)我討厭一個人，全家都會跟著罵TA，這讓我一度覺得無論我做什么家人都是我的堅強(qiáng)后盾，我很幸運。 一旦這個邏輯站穩(wěn)腳跟，我自己做媽了就更加護(hù)崽兒，娃兒在學(xué)校被批評了，被同學(xué)欺負(fù)了，我覺得自己該做的就是擋在他前面，為他扛下所有，我把自己設(shè)計成一個永遠(yuǎn)給予孩子支持的媽媽，并為此深深感動，直到有天被娃兒罵醒。他對我說：“媽媽，我現(xiàn)在學(xué)校有什么事兒都不敢跟你說了，因為你總是過分緊張，把我和朋友的關(guān)系搞得更糟了！” 從那天起我開始思考一個問題，當(dāng)媽就是做人，做公平的媽比做對自家孩子有偏愛的媽更能教孩子做人。換句話說，一個女人，如果你看到她能很好地對待別人的孩子，她一定也教得好自己的孩子，就像本片女主一樣。 接下去要思考的是過度的愛和支持真的不可取嗎？給孩子“無論我做什么媽媽都永遠(yuǎn)支持我”的信念是錯誤的嗎？我覺得答案是肯定的。當(dāng)孩子真心認(rèn)同“無論我做什么媽媽都永遠(yuǎn)支持我”，你得當(dāng)心自己會培養(yǎng)出一個永遠(yuǎn)長不大的巨嬰或者一個永遠(yuǎn)以自我為中心的自戀狂。 “具體問題具體分析，娃兒做的事兒有些可以支持有些不能支持”，這才是教會孩子正確處理人際關(guān)系，評價是非對錯的辦法。同理，當(dāng)娃兒和小伙伴發(fā)生爭執(zhí)，不偏袒我娃兒，要不讓他們自己解決，實在有必要幫忙，我得是那個公正的法官，尤其要讓自己的孩子看到這點，媽媽不會因為他是自己的孩子就向著他，媽媽會盡量公平地這樣處理這件矛盾，站在這樣的立場上才能養(yǎng)出三觀正確，健康人格的孩子。 那么那些抱著“無論孩子做什么我都要永遠(yuǎn)支持他”想法的家長其實是在做什么呢？很明顯他們是在溺愛孩子，溺愛等于控制，當(dāng)孩子心中認(rèn)同了“無論我做什么媽媽都永遠(yuǎn)支持我”，孩子就很難和這類家長分開了，一分開就會嚴(yán)重內(nèi)疚和自責(zé)（因為他們是永遠(yuǎn)支持我的家長啊，我怎么能背叛他們呢）。但是，孩子們認(rèn)為的永遠(yuǎn)支持我的媽媽其實是教不會你正確處理問題的媽媽，也是潛意識里想用這種方法捆綁住你，不愿讓你高飛的媽媽。